文/白歌离语

我总想我们如此相像，不会有各奔东西的那一天，我们曾一起发着誓言，为的只有一个守不住的承诺，我们心中明白，但只是不想说。

人和人在一起久了就会有依赖，她和他曾都是，在她的面前我的苦、笑、泪从来不掩饰，而和他一起我的开心和心动全给了他，可是最后我们各奔东西了。

我们都渴望自由不愿被束缚，所以在好不容易看清后我们都离开了，过去的一切真的只是过去，不存在有任何的幻想。

第一年，我们三人，一个到北方，一个在东边，一个在原城，我们都没有任何联系只为不伤心。我和他、她分开了。而我到父亲的同学家中一住两年。和她平淡的说声：再见。却与他决绝的离别，都痛苦，却不愿回头，因为骄傲。

我住在C伯的家中，他有一个儿子，比我大得多，初见C的时候，我提着行李箱看到他才起床的那样，乱糟糟的头发，黑色的背心加短裤，我想他的第一眼让我大打折扣，C有些尴尬的看了看我，又看了看C伯伯，晃过我身边直走去卫生间时说：“欢迎妹妹”。伯伯暴怒的朝溜进卫生间的他吼道：“兔崽子，给我穿好衣服再滚出来。”我真的觉得那天C是超尴尬的吧。

我就这样住进他们家，与C的房间门对门，相处两年，在我居住的房间里其实有许多C曾经的相片，那些也在我得到C妈妈的同意后看了。C的相片比我多的太多，我几乎从小到大没有多少照片记录了我的成长历程，但C几乎每年都有。

就这样我成了C的妹妹，而我与C几乎碰不到面，我每周除了周末在C家外，其余时间都在学校度过，而周末我出去打工时，C还没有起床，晚上我回家时，C也没有回来。直到那天C爸C妈出去了，不回来，就必须等C回来，所以我就在客厅的沙发上从晚上九点 一直等到两点多，在我打了无数次C的电话后都只有：“您所拨打的电话暂时无人接听，请稍候再拨”没有例外。最后当我拨出第二十三次电话后，终于听到C的声音，我听到的只有不耐烦“你到底有什么事啊？一个晚上不停的打，不知道我工作很忙吗？”我被C吼震住了，只是有木木的说：“我只想问你什么时候回家”，我其实很生气，很想也对C吼回去，可是我还记得父亲对我说过，在别人家里要多忍耐。我抹去泪水，缓缓的。C依然没有好气：“回什么回，睡你的觉去。”C就这样挂了电话，我握着手机，默默的走回了房。

回了房间，锁上门，一直等。C回来都到五点了，我听到C想打开我房门的声音，但因为锁上，所以是徒劳。在C回房睡了后，我清理着自己的衣服，一件件的装进行李箱中，好了后，去厨房煮了点醒酒汤，穿上鞋子就走了。

在清晨的时候赶回学校还真是冷清，本来就是冬末春初的季节，冷也是很正常的，我回了寝室，小七还问我：“五姐，怎么回来了”，一句话将六妹和二姐都吵醒了，我没出声回答，就拖着箱子倒在床上，衣服也没脱。也许是我太过苍白的脸和红红的双眼吓到她们了，所以我们很默契的都不出声，让我一个人静静的睡着。我想电话的事情让我和C之间有了很大的空隙。也正是如此，在C给我打了无数个电话后，我也依然没有接，一次次的挂断C的电话，到周末的时候我就和C爸说自己忙不回去了。而这样的电话和借口，我说了四次后，C终于忍不住了。

那天店里忙，手机也落在寝室，直到黄昏，四姐来和我换班把C也带来了“青五，你哥来找你了”，我抬头望C，笔挺的西装，真的很有气质，我放下手中的笔说“四姐看下店，我回去了。”我朝着学校的地方走，不想再多看C一眼，C看着我，因为他的到来而无动于衷的我，忍不住的说“你在生什么气，我妈叫你回去吃饭，这都几个星期了，还不回去”我还是服了软的，回寝室取了衣服和C回去了，C爸C妈很高兴，可我却很烦，因为我一点也不想掩饰自己的心情，吃完了饭，帮C妈洗完碗，就先洗澡回房了。就这样平淡的过了完整的周末，而这时是我到C家的第七个月。从那之后每一个月回一次他家，也是每一次他来接我回去。

一年后，我半夜起床去厨房准备倒点水喝，刚开门就听见C爸C妈的谈话，内容只有一个，我什么时候不再住他们家。其实我多想说这是个意外，但不是，我多想说是无意，但不是，我早该想到会有这样的一天，但没有。而在那一刻我就该明白了，我开始高兴还有三个月，我就可以说再见了，真好。

七月，我完成了年度的学业，也直接出国了，真好，又走了。

走之前我告别了C爸C妈，也告别小七她们，又踏上了远方的路，看着白天到黑夜，同样的天不同的颜色，我没和C再有任何联系。

我学习的专业为的是了解更多的人，也为了救我自己。两年后，我回到原城，去看过一次她，没有看到，那时我想也许是天意，错过了吧。而我没勇气去见他，也许是我根本不知道他在哪里吧！

毕业后我进了同专业的事务所，做了助理，直到爸一个电话叫我去见他同事。到那儿，我看到了C爸C妈，也看到了他，我笑着说：“好久不见”就不再说任何话了。偶尔双方父母聊到自己会应一两句，再无其他。我抽身出去了趟，回来时，看到C在外面等我，我说：“不回去吗？”不等他说话就走了，也许我和他就不应该认识：“籽青，不能说点别的吗？”我回头“我们能说什么？”

这是我在离开他家两年后第一次看到C，我想我们以后不会再见面了吧！月余，我去了B城，见到了小七她们，她们都没变，只有大姐嫁了人，二姐怀了孕，其他的依然如旧。小七见到我就叽叽喳喳的问个不停，我也说了很多我在国外的经历。“五姐，你在外国有那个没？”我又好气又好笑的说：“没有，没有。”就听到小七嘀咕“那就好”我好奇地问：“好什么？”小七想也没想张口就说：“还不是你的……呜……三姐你干吗呢？”看见三姐说：“青五，别听小七瞎说”，“哦”然后三姐就拖着小七到角落里去了。二姐后来因为怀孕被二姐夫接走了，那人是个外科医生，很细心，人很好。

在店晃了一圈，大致的也都了解，翻开以前我的账本，才让我大吃一惊，沉默了好一会儿才冷静下来。店中几乎也没什么事，那天就提早打烊了，大姐带着我们剩下的五个去吃饭，后来她说：“青五，那账本你也都看到了，我们什么也不想说，你的事大姐也不清楚，更不想插手管，但有一个人能等这样长的时间不容易，别太苛求其他，有些该忘的就忘了，没法面对的就别再想了。”“大姐，我知道。”小七又在旁边和三姐两个吵吵闹闹的不停，唯一安静的四姐和六儿都在一旁听，其实我最怕的还是四姐的那双眼，让我心静不下来。

其实大家怎么说都可以，可有些事不是我想就可以做的，不是我愿意就可以实现的，我做过许多违心的事，却不愿意去伤害别人，也许有很多时候都很假，但那是我对自己的保护，无论事情是好还是坏，而在过程中我所承受的却是他人所承受的成倍的疼。我也希望有人爱，但不是说爱就有的，太多的时候我们都要压抑自己，不是吗？

一笑了之，就过去吧！无论是什么事情，店里的也好，大姐的话也好，我能够放下，因为我已经不是我，若我放不下才是我。

有时缘很巧妙，也许我和他还是要见面，只是在不同的时间，不知为什么本来我的工作和他的工作完全沾不上边，但就因为沾不上，所以一旦沾上也很难分开。一年多后，我在原城的工作得到升迁，按照老板要求我要调去B城，我和C就这样因为工作的原因，常常见面。项目结束的那天，他说：“余籽青，我爸妈想请你吃饭，他们也好久没有看到你了。”“…好！”一星期后我和他一起回去，C爸C妈很高兴，家长里短的聊，最后只剩下我和C两人坐在客厅里，气氛很奇怪，我起身去看以前住过的房间，什么东西都没有变，我曾经用过的东西还在原处。其实当那天听到C爸C妈说那样的话时，我真的很伤心，但我却什么也没做。C走到我床边拿起两个日记本给我说：“你当时没有寄出去，被退回来了。”我还记得那是我用心和泪写过我和他、她的故事，不是为了寄给谁，只是希望它们能在寄的过程中永远的消失不见，也带去我的疼痛记忆。而他却找回了，也许根本就没有寄出去。但那已经不重要了。我有太多的病痛经历了，我不想再有了。

“是吗?那就丢了吧！”我摸着它们说。C看着我：“早该丢弃掉的，也许你就不会出国学习的，对吗？”我望着C泪水滑过我的脸，C抹去它“吃惊吗？你出国不久是为了治好你自己的病吗？为了他还是她？不然也不会一直逃避对吗？”。我用手捂着脸说“所以我根本就没有救我自己。”C摸着我的头“也许你可以留下来，只要你愿意，我已经和你爸妈说过了。”是啊！也许。也许我不知道在我听到C爸C妈说了那样话后，C是如何和他们争吵的，也不知在我出国后C与大姐交谈过什么。甚至，我也不知道，为什么店中我管理的账本上，我不在的两年里所签的每一笔单子上都有C的名字。我其实不知道，C为何如此用心，也许只是为了弥补那晚我所承受的孤单，也许是在那之后一月里我不愈的大病。也许无论是什么对他、对我来说都过去了。

其实我们本可以没有交集，但只是有许多的无意，才有了这样的有意。其实各奔东西有空间感的分离挺好的，给了我们时间去疗伤，也给了我们时间去忘记，只是看你自己选择的是什么。

也许我等的这样久，只是为了等我的良人，也许不是最好的，也许不曾是我最喜欢的，但一定是我最爱的。

后来我和C在郊区买了房子，也结婚了。

再后来二姐带着小孩来我这里，我们说了许多，每一个人都很好，但每一个人都不好。每个人都有故事，不同也相同。二姐的女儿贝贝说：“青姨，为什么你们都在流泪呢？”其实我们没哭，但心都在哭。

我回到了原城，与她们都不在一起，C陪我，也为了给我治心病，其实C不知我早好了。就像母亲说过的：“如果我当年不出国学习也许别人可以医好我，可我偏偏要自救，只会一辈子也治不好，好与不好都没什么，只是信、不信更重要，C不信时就已经到头了。

我与C还是离了婚，一时的心成全不了谁，只是他不信，为此我们付出了青春。各过各的挺好，为了活着。我离开了,带着我的孩子离开，不曾回头。32

2012.10.27

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